戛然而止

情绪莫名地低落 仍然拜托不掉往下看的情绪 我想是同学聚会我把拖垮了

今天去WTM，安娜问我你最近干了什么了呢？我说GRE考试呀，她说还有呢？看了点书。看完了嘛？没有
是的，我什么都没做么？我确实讨厌把很多项目平行地展开，把他们肢解然后塞到不同的时段里，我觉得好像我把他给折断了，即使粘得再好也是有痕迹的。所以我强迫症般地随心意看书睡觉上网，有时候三点有时候十点。不规律，不安全

周杰伦的歌让我想到过去 让我暗暗怀念那个年代
看漫天的雪花 看手中的纸飞机飞得那么远 看接过我的信的你回教室还回头对我的笑容

我总算明白为什么我老是考试之前要把小说看掉，把农场的东西搞掉，新的软件一定要下好，安装好

这和电视剧里面被老公抛弃的家庭主妇不停地干家务来假装什么事都没发生是一个性质

就是说 脑子不正常 企图用安逸的假象来掩盖真实的焦虑

恩 就是这样

小学 五年        Z 16年
初中 三年半     P 呈 戴 逸 颖  10年
高中 三年半     H 郭 六年半

考试 睡觉 看书 聊天 闷闷地一个人 二十多年就过去了

时间就这么过去了

那从现在开始 生命是不是要开始新的变化了呢？

今天下午看了入殓师 然后出去瞎逛

我是脑子坏掉了穿了双六厘米的鞋子出去走 一走两个多小时

一如所有的暧昧故事都要有个终点 我想我是太冷静了 我只是略带哭腔地说 你是不是觉得我很坚强呢

然后我说 好 我知道了 我要做作业去了 就先这样吧 我觉得这样的反应非常符合摩羯座的性格 就这样吧 反正我也累了 很应景地 之后在校内上看到了一个同学的分享 一条一条对过去 确实 如果按照病理来看 确实那就是暧昧 暧昧而已 作为一个专业而资深的摩羯女 我本不该把这些东西写出来 那样会显得我是一个无聊的伤春悲秋 为了所谓的爱情要死要活的小姑娘 而实际上我不是 至少我很有信心我不是 

感情本来就是不能勉强的东西 硬是将它熬成了习惯 那也不是最好的 所以 不要也罢

我一如既往地在考试前变得不正常 不看书 不背单词 上网 写东西 看片子 然后跑到后楼梯去冒充文艺青年 躲在教室里通宵 十一点到十二点要关灯防止巡楼的大叔把我赶出去 这样就回不了寝室只能跑到外贸的小教室里自习 似乎我有那么点幽闭恐惧 我又有点自闭 我开始不喜欢人多的地方 开始不喜欢嘈杂的环境 情绪不算稳定

有一天我在学校走着 带着耳塞 时则上课时段 漫无声音 我心中暗喜 脑子里浮出了 这个世界真是太和谐了 这么句话 我看我本性中又往黑暗里退了那么一点 我喜欢在阴影里看太阳 让我觉得很安全 紫外线能让我过敏 阴影可以保护我 我病态地喜欢吸血鬼最后曝露于阳光下湮灭的样子 似乎那样他们才得到了永生 小美人鱼化作了海上的泡沫 随天使上升 得到了不死的灵魂 我想我大概不想要不死的灵魂 可能这点符合我的阴暗本性

就以某种并不是很开心的结果结束了，论文是这样，某人是这样

我越来越相信循环，这之中是不是有因果我就不甚清楚了。感觉其实也不是很糟。我依然正常地在吃饭睡觉讲冷笑话。但是我忽然可以不用吃饭不用睡觉感觉却也没什么问题。可能这就是所谓的应激反应，可能真的是在不断地预防针后破灭了的想法没那么伤人。我该说什么呢，说他做得对还是我脑子不够清楚。

所以说智商低是件令人不安的事情 被现象蒙蔽了的时候更是如此。我想我会努力考G，往前看，他可能不会后悔，但是他会失去很重要的东西。

鱼与熊掌不可得兼 / 有生之年 狭路相逢 终不能幸免

贴上春游时的芦苇荡 青春在风中飘着

往前，便是海岸 便是太阳东升西落的地方

今天下午一个人在寝室 睡觉 背单词 虽然朝北的房间还是有点冷 大概是我不正常了吧 室外三十度怎么也没道理会冷啊 我享受着这个感觉 忽然意识到 原来我的纠结一直都是我的无理取闹 如果不看着它们 可能世界真的很美好 有太多的东西没有去感受过 某天小Tika问我们 有没有列过一个小单子 写着这辈子一定要做的事情 我想了想 只是依稀记得我曾经豪言壮语地说要做个物理学家 当然 事实证明这个可能性现在仅存 0.1% 而关于一辈子一定要做的事 似乎都没有思考过

比如一定要去的地方 一定要做的事情 人生有那么多的选择 从来没什么让我执著地去想要拥有

直到现在才发现梦想的重要 憧憬和动力 那或许从现在树立个理想 迟么？ 不断地自我催眠 会成功 或许我不该怀疑目的的准确性 但是我又向往流浪 向往从一个城市 奔走到另一个 然后遇到一个人 安生立命 延续一种奇怪的传统轮回 我是个传统的中国人~~~

我想我是个冷漠的人

试想对于一个连娘的抱怨都不想忍受 对爹的烦都怒不可竭的人 还不算一个冷漠的人么 我想我是慢慢地变成了一个无聊的人了 一个对外在越来越不可忍受的人 我看着镜子里的自己很安心 看着外面 则有不安 我想说如果哪天这个博客不再更新 或许我精神分裂了 我觉得这样的状态不对 很不对

很早之前买了本 唯一的一本安妮宝贝的书 好像是七月与安生里边吧 为什么你觉得我不会难过呢 还有另一篇的文里面 女主角说 因为你根本就不爱我了 我也不知道为什么这两句话为什么那么深地印在我的想法里 可能是感同身受 也可能只是我害怕遇见这状态 我害怕面对现实 但是我又害怕把自己埋在yy里 我就这么在线上线下挣扎 然后好痛

我感受到了我的状态的不正常 我觉得我要病了 病得一病不起 然后死掉 算了忘了这些 是我在无病呻吟

摩羯是一个非常矛盾的混合体 矛盾得她自己也受不了

最后还是没能让他明白 我的生活 只是需要期待 不想做坏人 于是把残破的显示放在我的面前 让我去选择 可笑的是我没立场一把推过去说 你tm别推卸责任

我想我是愤怒了 改变不了多年的习惯开始用不做声来发泄 我想我确实是个不折不扣的中国人 骨子里透着对病态的审美 我看着自己的眼里从屏幕前涌出来 滴下来 从温变冷 我对自己冷笑 看吧 就是这样 喵

可能这个时候放下才最好吧 别自欺欺人 该放下  什么时候都好 与实际无关 只和结果有关 厌烦了自己的反反复复 厌烦了自己的矛盾 厌烦了自己的没有激情和持久力的决心 厌烦了自己

果然 了解 之于 在一起 是 非充分 亦 非必要 的

如题

今天汉字学下课，走在三楼熟悉的走廊上，依然是黑不留丢外带绿油油发光的“安全出口”标志，忽然心情奇怪地好。喜欢夜晚的松江，很冷的风，就像那个夏天，那些跑操场的晚上，抬着头，不管是不是跑成了直线，只管往前，看着眼前的星星似乎越来越布满天空，不是那么漆黑的天，是开阔的，是晴朗的。到了第三个年头开始了留恋，开始了不舍，自始至终我都是小资情调的，会晚上十点躺在草坪上看天空，会早上十点坐在图文前的透明亭子里晒太阳，会早上六点在中庭的长椅上哼着歌。而这些，都是我在三年级的时候想起来去做的，一年级的时候，二年级的时候我在干什么？考试？打牌？反正没有做我觉得大学里该做的事情。至今，还是不喜欢去图书馆自习，其实我本性是个不喜欢一大群人在一起的人，老师说因为在人群中容易迷失自我，而其实我本质上是个自我感很强的人。

于是开始了一个人的生活，吃饭，早起，跑步，甚至和自己说话。有时候会怀疑是不是精神上出了问题，找不到结果。今天受了点小挫，于是去买了一支彩笔，我打算以后每次郁闷了就去买一支彩笔，看看到了六月份我能有多少种颜色，希望别把店里的颜色给买光吧。

写完发现，完全没有如题...

昨天晚上，不对，是今天早上我和两个同学在外面聊天，聊到了早上三点钟

今天看到了其中一个人写的纪念：你们是糖，甜到哀伤。

忽然变成了很奇怪的感觉，从朋友到女朋友- 再出现到一种很奇怪的状态，靠在肩膀

原来我也是喜爱yy的 沉溺于偶尔沉溺的感情的无聊小女人...

据不完全统计，从今天开始到5/15，还有三个presentation，两篇report，两篇论文...与此同时还有背单词，看阅读，如果可能的话补翻译，然后还有成堆成堆的作业，然后还有我想看完的小说

事情总是像洪水爆发一样开始涌过来，然后我在桌面上放了一个倒计时，第一次，这种倒计时让我有了紧迫的感觉。但是我不能逃避额，至少这是最简单的实现梦想得方式，偶尔又开始怀疑，我的理想是什么呢？为了出国，体验生活，亲眼看看图片和电视里的景象。好吧，暂定为环游世界吧，忽然又回到了小时候的随口说说的理想。但是现在，知道努力了吧。

B为她的梦想努力，B对我和E说，咋们以后一起住地下室，你们拿着全奖养我吧，于是sarah愉快地答应，好，然后过纸醉金迷的生活！三个小十三却志趣相投的家伙

杜拉斯说 当你能够真正忍受一个男人的时候 你才是爱上他了

一直认为寂寞是不可逆转的，只是到了某个节点，发现寂寞变成了另一种体验。早上收到小宝的消息，她说，小恩，我大清早起来想你了。我用咔咔，哈哈之类的词来掩饰我心中的感动和感激。我前天给H发消息说，“对于你说的女朋友的事，我应该说，7...管我什么事！..." 继续用“哇咔咔”掩饰内心的失落和无奈。我躲在角落里，甚至更加深的角落里，然后听着歌，叛逆状地“紧紧地把昨天在手心握着，决定不爱了，也决定不恨了”，发现自己直到现在还是那么的幼稚。

我告诉自己说，机会只有一次，既然某些人没有抓住或者放弃了，就不能在给他第二次。奈何幼稚的自己坚定地依然像对待P一样，觉得真实的感情是不会变的。其实呢，没有什么是不会变的。或者，是从一开始便会错了意。不论怎么的解释，总的来说，还是有种被xx的感觉。至于这个xx是什么，我也说不清楚，不是欺骗也不是懊恼，可能更多的是对事态再次发生而产生的自我谴责吧。我没有地方去了，所有有他的地方便不能写这些东西，但是我想找个人去说，至少在这里，我可以忽略点击率假装大家都分享了我的心情，于是我会有一些安全感。H说，有的事情想想就可以了，说出来干什么呢？不知道算不算责怪，责怪我的小纠结影响到了他的心情。他要看到世界和平、生活安宁。可能这是我们最不和谐的地方，我要面对现实而他却迂回着以体验其中yy与暧昧的美感。

于是，我再一次下定决心要放弃。G同学那天把我问得哑口无言，这让我很懊丧，就像以前我把自己逼到死胡同里的感觉。我不想回消息，不像打电话，不想见他，因为我忽然恐惧地发现，我们不是无话可说，只是我又一次地发现自己没有了立场去和他说我想告诉他的话。

立场，一直是我纠结的中心。我只是想要一个合情合理的位置。既然那么困难，那就永远不要了吧。

    一不当心起了个文艺青年用的题目。自从我打算走朴素的语言路线之后，就老是会被这种风格带走，从小受荼毒稍微有点深吧。岔开一句，某些话似乎都是文艺腔的，书面语的，没看见人家种田的伯伯对他老伴儿说过什么文艺腔的话，就像不能想象用一口京片子说一些凉飕飕的话。嘿，我承认我是作的。所以当某人说了某些话，我嫌他文艺腔的时候他总是有点郁闷，他说，你告诉我怎么把这种话说的不文艺腔...我只好隔着电话，笑弯了眼，说，嗯，我知道。后来我试图用一些吼吼，哈哈之类的白痴状来降低其文艺程度，降低这些话的欺骗性。又某日，我改了状态：“甜蜜的话听过了，哭过了，伤心过了，是不是就代表我对你爱过了呢”，一个许久不联系的初中同学回复我，有种东西叫暧昧知道伐。何尝会不知道，只是这个中曲折，只有自己知道，就像我隔着电话将近把密友包用完，却仍然感到孤单一样。（看吧看吧，又文艺了，所以说小资是一种病，隔三差五地要冒出来。）

    好了，转回不经意。看到小P的头像很多次了，在这么一个框框下面：你可能认识他们。每次看到这里，我都觉得很微妙。这就是电脑与人的差别，电脑不懂人心。他不知道我想偷偷地去他的页面不被他发现。所以在这个时代，电脑及英特网技术很重要。（想到某个所谓的笑话： xx门事件告诉我们，学会修电脑很重要，曾经有个人不会修自己的电脑...）没错，P是我认识的人，曾经非常相熟的人，可以说是共同奋斗相互扶持的人，也可以说是捣腾了我很多年的人。但是我却不敢点开这个图标，这个有着一点改变却尚不陌生眼神的图标。我曾经尝试过，然后紧接着的是对这右上角的红色小叉叉的一整狂按。看着桌面，我对着屏幕无奈地笑。

昨天又一次地做了件傻事。在早上刷牙时候决定逃回家，在楼下花园的半路上发现匆忙的决定导致了我再一次没有带钥匙。于是我坐在冷风嗖嗖吹的花园里等俺爹回家。结果等到爹开门，发现原来外公在家里，娘也在，那么多人就我一大白坐楼下喝西北风。又冷又饿那叫一个凄凉。

昨天去参加自闭症认知日的活动。地点是中国福利会少年宫，地处异常热闹的静安寺商圈，如果没有纷忙的汽车咔咔声，是个很不错的地方，听py说这里曾经很大，一座大大的洋房很是漂亮。虽然现在房子仍然在，在草坪后看到的，是高耸的房子，实在是有一丢丢失望。但是也有可能是长大了之后视角不同了，曾经觉得很好看的东西变成了土土的东西...曾经觉得很高大的东西，莫名地就变小了。话说这个志愿活动，其实我很喜欢。人家问我为什么既然做了这个项目不去申请特殊教育这一块，老实说，我觉得做特殊教育的人要不是很开朗的，要不就是内心很强大的。有时候看着cc似乎就这么停滞不前了，我就很郁闷，我依旧很死皮赖脸地把头凑到cc面前，结果发现他再一次不认识我了。我依然还不够强大，我依然需要有些东西来充沛我，而后才能把我的爱去分享给别人。我忽然想到cc娘，要多大的勇气才能面对这样的事情一遍一遍发生，在许多年前要多大的勇气才能接受这样的一个孩子。这让我想到水果篮子里面的小兔子的妈妈，这些母亲忍受不了孩子被妖怪附生的事实，于是选择了忘记。而小兔子，便需要来承担这当中的痛。所以必有一伤。昨天和L同学聊起了做这个志愿者的感受，他说曾经也觉得很迷茫，觉得自己很不专业，但是回过头想一想，或许我们做的，只要能让cc过得更快乐一些就可以了。是，我总觉得，我们给予的帮助，可能更多的，在于cc娘。

我有时候在自已yy，如果我儿子是这样的话，我会怎么办。某日看到了余秋雨写的一篇悼念谢晋导演的文章，说他总是大方地给人家介绍他的阿四。这需要勇气。对于妻子，对于孩子，似乎没有任何责怪。我很感动于这样的责任。我和娘讨论，说如果能够出生前发现有这个病的话，就不该生出来，娘说，做母亲的总是不舍得的。这时候我就很感谢苍天把我生得至少健健康康，没有给爹娘带去更大的负担。

再回到题目上来，面对现实。写这个题目的时候我想到的是“现实一种”，要不是现代文学老师让我写期末论文，就不会一个星期读了那么多的余华的小说，也不会突然对他勾画的现实产生一种异样的认同。（这是题外话...）其实是刚才我又不务正业地去看片子去了，下了很久都没看的“朗读者”。（每到考试前我总是非常地没有学习动力，而非常有看小说的冲动。）Hanna从来不认识字，为了掩盖这样的事实，她为之二十多年被囚禁了起来，而因为她的无知，因为简单而直线的思维，为纳粹杀害了很多的犹太人。片子当只有个很巧妙地提示，Michael的老师上课的时候说到欧洲小说的中心就在于秘密，对于秘密的保守。这个故事本身不就是这句话的一个展开。

这里要说的，是面对现实。Hanna，毕竟是一个女子，虽然不识字，却和所有女子一样需要关怀和爱。她在法庭上不知道怎么回答，只知道她的一切都是按照了她工作的要求去完成，那她成为这个屠杀事件的帮凶，就有了借口了么？当然不是，只能说这是一个悲剧，一个典型的西方色彩的悲剧，就像儿子杀死了父亲去了自己的母亲一样的一个悲剧。我相信Michael是爱她的，一直是爱的，但在长大之后，他对于这种爱缺乏了必要的坦诚，他被外在的条件束缚，他不敢去见她，不敢要求她反省和理解她自己犯下的错误，他不愿意跳过Hanna曾经做过的事情继续去爱她。当然这也是可以理解的。当年他被伤害了，事隔多年他们的生活已经没有了交集，Hanna犯下了他也不能接受的罪，何况Hanna已经完全不可能再是当年认识的那个女子，那个给他鼓励和拥抱、送他回家、听他朗读、与他自行车郊游的女子。他只是给她录磁带，寄给她，这是他们联系的唯一方式，是他可以接受她的方式，这让他觉得他还是那个十五六岁的年纪，还是在爱着的状态。而对于Hanna，却完全不是这样的感情，女子总是觉得男人愿意为她做事时依旧爱着的表现，她不明白这种爱是可以与生活割裂开的。这样说来，女人相对于男人来说是更为现实的一类，愿意精神上的契合但更需要现实生活中的安全和保障。而男人更喜欢的是一种残缺的美，他愿意只要某些人的一部分，而那些他不愿意面对的部分，最好一秒钟也不要出现，如果找不到那个心有灵犀的人，他情愿与一个生活上契合的女人结合，而心上放着另一个人。所以Michael没有回Hanna给他的简单的句子任何一句话，他不愿意接受她作为文盲、作为战犯的部分，虽然这时候的她已经通过那种迥异的奇怪的方式学会了写字，他只要付出，这样他心安理得。所以当Hanna伸出手，他不愿更多地去接触，他不确定自己是不是真的能够接受如果伸手那背后的意义。确实很矛盾。作为女人，Hanna最后选择了自杀，她或许并没有真的明白Michael希望她反省的部分，她也不想明白这屠杀背后的意义，但是她希望Michael明白的是她只是一个简单的，对他仍有感情的女子，她只是希望他原谅她。这种原谅很卑微、没有根据。不是原谅她犯的罪，也是不原谅她对他的爱，当然更不是她的文盲，只是希望通过死亡，她自己可以得到原谅和接受。就像那个茶叶罐一样，是一种祭奠，对自己也不清楚的犯下的某些错。Michael最后面对了事实，不是因为他大彻大悟，而是因为在悲伤的同时，这个事实已经不需要他去负任何责任。这便是我们卑微的人可以做的事，悔悟然后或忘记或让它慢慢远去。

我想来不会写标题的原因是我的文章没重点

今天下课时候发生了奇妙的事情 故事过程微微有些复杂 结论就是:一个我不认识的姐姐要考研,让我教她语言学概论...囧rz...我想过教人家中文英文物理化学生物，从来没考虑过语概也能赚钱。

今天是模考的日子，但是，我上了一下午的网，被再三地打击了之后，开始准备写简历...然后去农场把偷得快不剩的东西给收回来，然后抱着人人偷我我偷人人的精神种葡萄...

这片水文的重点是：我还有7天15小时54分要考作文了，但我还不想走！

如果爱情不是两个人对彼此略微霸道的占有，这当中是不是就是不存在爱情的呢？冷静地分析，我不确定自己是不是能够很好，很安生地去谈恋爱。但是大概是没有人在爱之前说自己已经完全做好了爱的准备的吧。我把题库复习完了，我也知道了爱情中可能会发生的一些情况，我会用学到的某某定理去修正，去防止误差的发生…这样，便不是爱情，而是扮家家酒了，“你错了呀，不是这样的”然后手把手地把恋爱中的部分划归到正确的我臆想中的样子。

可能就是在这种准备中，错过了爱情的最可爱而鲜活的部分。尴尬的相视而笑，第一次靠在肩膀上手臂的酸痛，奇怪的小动作被窥探，这样生活化的场景的发生才能真正考验出这种爱是源于灵魂还是源于这臆想中美好的场景。当这种鲜活的暴露变成了爱情的负担，这便不是爱情。爱情之所以成为精神上的至高境界，只在于它可以超越世俗。这种超越不在于逃离尘世、脱离世俗樊篱，而在于其能在灰蒙蒙的尘世中开出玫瑰灰色的花朵，苍白的，却感受得到它的温存。不管在什么地方，生活本身便是一种负担。如果一个人能够超越这种负担依旧爱你，那便是一种福分，是不是有福消受，便是另一件事了。所以说，生活，是一种难以抗拒的、诱人的负担，人们总是在不自觉中沉醉在这种劳苦中。某些东西超越了其作沉重的部分。

生活是在灰尘中绽放的小小的花。这花开得很艰难，因为太多的灰尘，甚至让人觉得即使绽放了，也是无望的。那绽放的目的究竟是什么呢？是为了让那颗种子体验它的存在的意义还是仅仅为了路人的微笑。如果不是为了路人，那或许就应该是为了自己吧。那，我想要什么呢？三餐温饱、外表光鲜、觥筹交错还是仅仅为了了解生活还有多少种不同的可能。

上G的时候，小郑说同学们，要知道，rp是守恒的。
对于守恒这个词，极其有亲切感，因为曾经能量是我学的最不好的一块东西，直到最后才发现是如此复杂却又能包容万物的东西。某个梳着爆炸头的大叔曾经貌似这么说过一句，一切都应该最后有一个极其简单的，比如一个等式。全世界人都看得懂，但是真正能了解其中奥秘的，只有少数的人，他们具有智慧，具有很强的逻辑能力，具有很好的数学修养，以及很好的科学精神。这是我崇拜科学家的最重要原因，他们对于这个世界，以孩子的眼神看待，以成人的能力解释，同时对自然充满了敬畏。

人文学科，是一种精神上的东西，虽然我一直认为人文这种修养是不可培养的。思维这个东西是极具贯彻性的。那些文人么，抓住了某些细小的点，可能是人们忽略的，可能是人们关注的，他们的艺术在于将之重整规划，最重要的是，当人看到了这些规律点的时候，忽然周身通畅大彻大悟。当然这之中的联想功能便是建立在抽象的思维之上，而这思维便是科学所造就的。

有个女孩儿被我们称为神仙姐姐，毕业之后结婚，夫妻两个笃信上帝，老公赚钱，她在家清闲地过过日子，传播传播福音。据说女孩儿家里其实条件很不错，却喜欢飘在异地与爱的人在一起。我说，如果他们家条件拮据，她怎么成得了神仙姐姐呢...

是我社会化了

我一直很不确定写博客的意义，是给别人看的？还是给自己看的。如果没有数据统计这样东西，或许我会觉得，这里就是一个分享的地方，有没有人飘过不要紧，可以自我催眠地说我们通过气息，通过脑电波在交流。

那就姑且自娱自乐吧。整个星期很充实，听老师上课，给别人上课，和别人吵架，找别人哭诉，故意躲着某些人，又自告奋勇地去参加别的活动。还有还有，在这种非正常的状态下，编冷笑话（冷一下，答案往下找，如果你有幸全对，我们也算志同道合，出去撮一顿吧）

汉字学课上 小朱同志提到了某个少数民族曰“水族”，他们的文字就叫水文
提问：水文是用来作什么用的？
提问：中国某日建立了一个少数民族博物馆，请问水族的那间应该叫什么名字?  

提问：哪个作家认识超级玛丽？ 
提问：msn登陆时会看到的一段中国传统民俗表演是什么？ 
果不其然地是开始转型了，虽然一直都是冷笑话之王，但没想到果然是读破万卷书 下笔如有神阿...开始无厘头了..

清嗓~~keke，严肃一点儿。忽然发现站在历史的角度看问题的逻辑很重要，对于咱群众有很好的指引方向，生活学习工作谈恋爱。

回答：1。灌水用的。（没有任何歧视或者贬低的情绪俄~~）
        2。水族馆
        3。路遥
        4。二人转

偶尔强大一记看G到半夜，虽然有各种各样的不好，虽然各种症状齐发，我还是很开心能这么个晚上可以坐在灯下写东西。学校不知道怎么搞得开始不熄灯，在这种风雨大作的晚上，有点奇妙。今天听到了第一声雷，似乎很久没有听到这种声音了。沉闷的，严肃的。害怕或许不是一个不好的状态，人总是需要有所畏惧的，只有无知者会无畏。

雨似乎还是坚定地要持续下去。新学期的课程变得丰富，老师变得可爱，可是却要离开了。从前中学的开学典礼上，总会说什么白驹过隙、时光飞逝，渐渐地发现了时间的速度。看电影，Rose的脸上有了皱纹，Jack就更不去讲了，忽然发现变老是一件可怕的事情。瞎嚷嚷说老了和真的发现这脚步无法停留的时候，前面心理上的一切铺垫都是不够的。对于年轻，我是多么的骄傲。

今天认真地背了单词，看了Argument，准备好了Issue的提纲。上了精读、跨文化交际、语言学概论。

以上

早上挣扎着是不是第一天就不要去上凤爷爷的课，想想新学期第一天实在是不太好意思。上课的时候发现生活似乎完全没有改变，同学的造型没有变，老师的造型没有变，老师继续用着它新疆话一样的节奏讲着课，同学们该吃早饭的吃早饭，该看小说的看小说，该认真听讲的还是在认真听讲。我靠在花花的手上，她还是在打着手机游戏...一切都没怎么变，只是上课的人多了很多而已。生活就这样突然被拉回了轨道，没有不习惯也没有惯性导致的不爽，似乎心理上早就做好了回来的准备，看着这些一成不变，挺好的。人要靠7.9这个速度才能逃离地球，反正逃不了，沿着轨道是不是也不错呢？

小郑说GRE是反人性的活动，存天理灭人欲。我稍微地感受到了后半句的意思。存天理就是只要好好背了单词苍天就会给你好分数，还有就是不灭人欲是没法把这个今天背明天忘的单词给记住的。我从来没想过自己可以40分钟背一个list,也没想过第二天竟然还会有像没看到一样的单词出现。

当我还是愤怒小青年的时候我很鄙视看台湾偶像剧的小朋友们，当时有种小骄傲感，觉得看那个片子很丢人，那是俗人做的事情，这种情绪延续了很久。其实品味这个东西是没有高低的，每个人都有喜欢别的东西的权利，不存在丢人这么一说。突破这一想法的原因是因为我喜欢周杰伦，吼吼，当学弟看到学姐抽注的样子，不丢人，还挺开心的，吼吼~~~

当大家都在看越狱的时候我没看，就连我娘都被那个谁迷到了我还是很坚定的。后来我就看了Heroes,追了两季，虽然情节越来越奇怪，那个slyer死了活活了死...奇怪的boss一个一个出现，喜欢的Nathan做人也越来越扑朔迷离...呵呵，但是还挺喜欢...算了，我现在不正常，下次认真说一下这个片子的感受~

我昨天安慰某个小朋友说，想想也没几个寒假可以过了，放纵就放纵吧，结果没有说服别人，倒把自己给自我催眠了。记得在上G的时候，老师说到跨区的问题，当时他教导我们说要胆大心细，自我暗示说，不跨区就怎么怎么地，然后不断诘问自己："跨区又怎么样呢?"*n 在一番催眠后，脑袋中就会浮现出这么一句话“不怎么样...”看来我是被洗脑了...

按掉了无数次的闹钟之后，我今天脑海中就冒出了昨晚自己说的话，于是我看了看阴沉沉的天，闭眼继续。至少昨晚在睡不着的时候，我还是做了点有意义的事情，而不是躺在那里数123...于是我心安理得地睡了很久...生物钟以一个我不喜欢的状态被固定了下来，两点到十点，居然白天一点都不会困...一日之计在于晨阿...冬天快过去吧。

我上来是想说，我的厌单词情绪至今没有平复，我已经很努力地背到了F...路人甲乙丙丁想鄙视就鄙视吧...最好再踹我两脚让我快点清醒。我要看作文，我一直觉得作文这种东西是不能准备的，谁知道谁知道，当出现了作文题库这种东西之后，impossible is nothing...OMG...看来其实美国的学生也是要应试的，甚至比我们还应试，竟然连作文都要准备...这个世界真是不断地在颠覆我狭窄的生活小圈子。圈子变大了，所以我觉得自己变呆了...

比如人真的会出现幻觉，人真的可以非常非常的广博，人真的可以特别的不可理喻，世界真的是完全不可逃避。准备G的日子不能算真正开始，我根本就没有努力，即是说我写好了小计划。看到自己这样我很火大! Issue 里面有道题目说“人没有选择的情况少之又少”，这个题目被封为难题之一，是因为它很有道理，但就是不知道怎么去说明这个问题。恶...

我从小就不喜欢写计划，特别是以前总是要写开学计划期末小结，绝对比写文章要难，原因是我根本不会照它去做。从在订计划的时候就轻视他当然不可能完成。到后来，一个人跟我讲了句“计划赶不上变化”...我渐渐地意识到这根本就是个主观问题，与客观状况影响一点都不大。于是我会再忙都把当天的东西完成，只是这个持久度不够高，习惯还是要慢慢养成的。丘吉尔说habit是很重要的东西。Habit这个词，在我的感觉上除了兴趣爱好这个意思还有着习惯性的成分，我们可以定下自己的生活大方向，但是这之间的系统碎片要自己整理，自己去填补。然后渐渐地习惯，就变成了生活中的理所当然。

做作了，我要说我会努力的....

寒假的最后一个星期在家，通常这礼拜都会比较忙，为什么勒？因为大家都忙着抓住假期的尾巴再出去high一下。今天在家无聊阿，听到了后面小学放的眼保健操的音乐。于是我就很做作地在家跟着音乐做了一遍。

记得小时候老是要逃避眼保健操，原因么
1）浪费时间。总是摊着本书边做边看（其实下课的时候也没见我多用功，那时借口）认真看课本的一大原因就是下节课要默写了，但是当时最常看的是古诗...因为太没天赋，背着背着就串起来，造成什么奇怪的语感：凤凰台上凤凰游，凤去台空江自流，人面不知何处去，桃花依旧笑春风....Orz...
2)做眼保健操很无聊。那个音乐老单调的，于是在我每每决定要好好做的时候，边做就边倒数82345678，72345678....后来貌似在初中的某一天，音乐有了升级，现在却记不得以前的音乐是怎么样的。记得后来有一天听到电台里放的再早一点的版本：那个熟悉的声音说“为了革命，保护视力，预防近视，眼保健操开始”...厄...

借口借口这都是借口...我也不知道小时候怎么会那么不喜欢做眼保健操，一天还要做两遍，大概人总是这样吧，有了不懂珍惜（这个结论忒老套了...把这句屏蔽了吧...）

好吧，我承认我又搬家了...我不是故意的，只是真的想开始有新的状态。于是我拿出书本、冲上咖啡，给朋友发好生日快乐的消息，暗自决定了不再纠结于某个让我不开心的人。毕竟生活是需要协调的，快乐是需要自己寻找的。看人家的日志有的是惆怅 有的是水文，我承认我只有在郁闷的时候才想写东西，其实曾经在很愉快的时候也写，只是写出来的难免就成了灌水之嫌，开心的时候，脑袋是空白的，是被开心这个事实，这种像空气一样的东西塞满的。

所以我要重新开始，不好的心态要改变是很漫长的，只是千万不能去依靠别人帮我改变。

重新开始干什么呢？上课、背单词、写作文。我不是一个长期充满斗志的人：没有漂亮的衣服不要紧，没有效果极好的化妆品不要紧，因为我有身边的那些朋友。但是突然有一天我想到，如果我是路边的没地方住的孩子，如果没有爹娘给我钱去读书，这些从小培养起来的感情可能也会变成奢求。这是我无法想象的。但是我不想再这样了，我要靠自己。钱我会去赚，用我自己的方式和努力，但是我也会改变，不会再言听计从，不会面面俱到。会变得有点自私，有点脾气，但是或许这样我的生活会更美好。

对不起，为了我自己，我不会再按照你们的想法去活