戛然而止

情绪莫名地低落 仍然拜托不掉往下看的情绪 我想是同学聚会我把拖垮了

今天去WTM，安娜问我你最近干了什么了呢？我说GRE考试呀，她说还有呢？看了点书。看完了嘛？没有
是的，我什么都没做么？我确实讨厌把很多项目平行地展开，把他们肢解然后塞到不同的时段里，我觉得好像我把他给折断了，即使粘得再好也是有痕迹的。所以我强迫症般地随心意看书睡觉上网，有时候三点有时候十点。不规律，不安全

周杰伦的歌让我想到过去 让我暗暗怀念那个年代
看漫天的雪花 看手中的纸飞机飞得那么远 看接过我的信的你回教室还回头对我的笑容

小学 五年        Z 16年
初中 三年半     P 呈 戴 逸 颖  10年
高中 三年半     H 郭 六年半

考试 睡觉 看书 聊天 闷闷地一个人 二十多年就过去了

时间就这么过去了

那从现在开始 生命是不是要开始新的变化了呢？

就以某种并不是很开心的结果结束了，论文是这样，某人是这样

我越来越相信循环，这之中是不是有因果我就不甚清楚了。感觉其实也不是很糟。我依然正常地在吃饭睡觉讲冷笑话。但是我忽然可以不用吃饭不用睡觉感觉却也没什么问题。可能这就是所谓的应激反应，可能真的是在不断地预防针后破灭了的想法没那么伤人。我该说什么呢，说他做得对还是我脑子不够清楚。

所以说智商低是件令人不安的事情 被现象蒙蔽了的时候更是如此。我想我会努力考G，往前看，他可能不会后悔，但是他会失去很重要的东西。

鱼与熊掌不可得兼 / 有生之年 狭路相逢 终不能幸免

贴上春游时的芦苇荡 青春在风中飘着

往前，便是海岸 便是太阳东升西落的地方

今天下午一个人在寝室 睡觉 背单词 虽然朝北的房间还是有点冷 大概是我不正常了吧 室外三十度怎么也没道理会冷啊 我享受着这个感觉 忽然意识到 原来我的纠结一直都是我的无理取闹 如果不看着它们 可能世界真的很美好 有太多的东西没有去感受过 某天小Tika问我们 有没有列过一个小单子 写着这辈子一定要做的事情 我想了想 只是依稀记得我曾经豪言壮语地说要做个物理学家 当然 事实证明这个可能性现在仅存 0.1% 而关于一辈子一定要做的事 似乎都没有思考过

比如一定要去的地方 一定要做的事情 人生有那么多的选择 从来没什么让我执著地去想要拥有

直到现在才发现梦想的重要 憧憬和动力 那或许从现在树立个理想 迟么？ 不断地自我催眠 会成功 或许我不该怀疑目的的准确性 但是我又向往流浪 向往从一个城市 奔走到另一个 然后遇到一个人 安生立命 延续一种奇怪的传统轮回 我是个传统的中国人~~~

我想我是个冷漠的人

试想对于一个连娘的抱怨都不想忍受 对爹的烦都怒不可竭的人 还不算一个冷漠的人么 我想我是慢慢地变成了一个无聊的人了 一个对外在越来越不可忍受的人 我看着镜子里的自己很安心 看着外面 则有不安 我想说如果哪天这个博客不再更新 或许我精神分裂了 我觉得这样的状态不对 很不对

很早之前买了本 唯一的一本安妮宝贝的书 好像是七月与安生里边吧 为什么你觉得我不会难过呢 还有另一篇的文里面 女主角说 因为你根本就不爱我了 我也不知道为什么这两句话为什么那么深地印在我的想法里 可能是感同身受 也可能只是我害怕遇见这状态 我害怕面对现实 但是我又害怕把自己埋在yy里 我就这么在线上线下挣扎 然后好痛

我感受到了我的状态的不正常 我觉得我要病了 病得一病不起 然后死掉 算了忘了这些 是我在无病呻吟

摩羯是一个非常矛盾的混合体 矛盾得她自己也受不了

昨天晚上，不对，是今天早上我和两个同学在外面聊天，聊到了早上三点钟

今天看到了其中一个人写的纪念：你们是糖，甜到哀伤。

忽然变成了很奇怪的感觉，从朋友到女朋友- 再出现到一种很奇怪的状态，靠在肩膀

原来我也是喜爱yy的 沉溺于偶尔沉溺的感情的无聊小女人...

杜拉斯说 当你能够真正忍受一个男人的时候 你才是爱上他了

一直认为寂寞是不可逆转的，只是到了某个节点，发现寂寞变成了另一种体验。早上收到小宝的消息，她说，小恩，我大清早起来想你了。我用咔咔，哈哈之类的词来掩饰我心中的感动和感激。我前天给H发消息说，“对于你说的女朋友的事，我应该说，7...管我什么事！..." 继续用“哇咔咔”掩饰内心的失落和无奈。我躲在角落里，甚至更加深的角落里，然后听着歌，叛逆状地“紧紧地把昨天在手心握着，决定不爱了，也决定不恨了”，发现自己直到现在还是那么的幼稚。

我告诉自己说，机会只有一次，既然某些人没有抓住或者放弃了，就不能在给他第二次。奈何幼稚的自己坚定地依然像对待P一样，觉得真实的感情是不会变的。其实呢，没有什么是不会变的。或者，是从一开始便会错了意。不论怎么的解释，总的来说，还是有种被xx的感觉。至于这个xx是什么，我也说不清楚，不是欺骗也不是懊恼，可能更多的是对事态再次发生而产生的自我谴责吧。我没有地方去了，所有有他的地方便不能写这些东西，但是我想找个人去说，至少在这里，我可以忽略点击率假装大家都分享了我的心情，于是我会有一些安全感。H说，有的事情想想就可以了，说出来干什么呢？不知道算不算责怪，责怪我的小纠结影响到了他的心情。他要看到世界和平、生活安宁。可能这是我们最不和谐的地方，我要面对现实而他却迂回着以体验其中yy与暧昧的美感。

于是，我再一次下定决心要放弃。G同学那天把我问得哑口无言，这让我很懊丧，就像以前我把自己逼到死胡同里的感觉。我不想回消息，不像打电话，不想见他，因为我忽然恐惧地发现，我们不是无话可说，只是我又一次地发现自己没有了立场去和他说我想告诉他的话。

立场，一直是我纠结的中心。我只是想要一个合情合理的位置。既然那么困难，那就永远不要了吧。

如果爱情不是两个人对彼此略微霸道的占有，这当中是不是就是不存在爱情的呢？冷静地分析，我不确定自己是不是能够很好，很安生地去谈恋爱。但是大概是没有人在爱之前说自己已经完全做好了爱的准备的吧。我把题库复习完了，我也知道了爱情中可能会发生的一些情况，我会用学到的某某定理去修正，去防止误差的发生…这样，便不是爱情，而是扮家家酒了，“你错了呀，不是这样的”然后手把手地把恋爱中的部分划归到正确的我臆想中的样子。

可能就是在这种准备中，错过了爱情的最可爱而鲜活的部分。尴尬的相视而笑，第一次靠在肩膀上手臂的酸痛，奇怪的小动作被窥探，这样生活化的场景的发生才能真正考验出这种爱是源于灵魂还是源于这臆想中美好的场景。当这种鲜活的暴露变成了爱情的负担，这便不是爱情。爱情之所以成为精神上的至高境界，只在于它可以超越世俗。这种超越不在于逃离尘世、脱离世俗樊篱，而在于其能在灰蒙蒙的尘世中开出玫瑰灰色的花朵，苍白的，却感受得到它的温存。不管在什么地方，生活本身便是一种负担。如果一个人能够超越这种负担依旧爱你，那便是一种福分，是不是有福消受，便是另一件事了。所以说，生活，是一种难以抗拒的、诱人的负担，人们总是在不自觉中沉醉在这种劳苦中。某些东西超越了其作沉重的部分。

生活是在灰尘中绽放的小小的花。这花开得很艰难，因为太多的灰尘，甚至让人觉得即使绽放了，也是无望的。那绽放的目的究竟是什么呢？是为了让那颗种子体验它的存在的意义还是仅仅为了路人的微笑。如果不是为了路人，那或许就应该是为了自己吧。那，我想要什么呢？三餐温饱、外表光鲜、觥筹交错还是仅仅为了了解生活还有多少种不同的可能。

上G的时候，小郑说同学们，要知道，rp是守恒的。
对于守恒这个词，极其有亲切感，因为曾经能量是我学的最不好的一块东西，直到最后才发现是如此复杂却又能包容万物的东西。某个梳着爆炸头的大叔曾经貌似这么说过一句，一切都应该最后有一个极其简单的，比如一个等式。全世界人都看得懂，但是真正能了解其中奥秘的，只有少数的人，他们具有智慧，具有很强的逻辑能力，具有很好的数学修养，以及很好的科学精神。这是我崇拜科学家的最重要原因，他们对于这个世界，以孩子的眼神看待，以成人的能力解释，同时对自然充满了敬畏。

人文学科，是一种精神上的东西，虽然我一直认为人文这种修养是不可培养的。思维这个东西是极具贯彻性的。那些文人么，抓住了某些细小的点，可能是人们忽略的，可能是人们关注的，他们的艺术在于将之重整规划，最重要的是，当人看到了这些规律点的时候，忽然周身通畅大彻大悟。当然这之中的联想功能便是建立在抽象的思维之上，而这思维便是科学所造就的。

有个女孩儿被我们称为神仙姐姐，毕业之后结婚，夫妻两个笃信上帝，老公赚钱，她在家清闲地过过日子，传播传播福音。据说女孩儿家里其实条件很不错，却喜欢飘在异地与爱的人在一起。我说，如果他们家条件拮据，她怎么成得了神仙姐姐呢...

是我社会化了

偶尔强大一记看G到半夜，虽然有各种各样的不好，虽然各种症状齐发，我还是很开心能这么个晚上可以坐在灯下写东西。学校不知道怎么搞得开始不熄灯，在这种风雨大作的晚上，有点奇妙。今天听到了第一声雷，似乎很久没有听到这种声音了。沉闷的，严肃的。害怕或许不是一个不好的状态，人总是需要有所畏惧的，只有无知者会无畏。

雨似乎还是坚定地要持续下去。新学期的课程变得丰富，老师变得可爱，可是却要离开了。从前中学的开学典礼上，总会说什么白驹过隙、时光飞逝，渐渐地发现了时间的速度。看电影，Rose的脸上有了皱纹，Jack就更不去讲了，忽然发现变老是一件可怕的事情。瞎嚷嚷说老了和真的发现这脚步无法停留的时候，前面心理上的一切铺垫都是不够的。对于年轻，我是多么的骄傲。

今天认真地背了单词，看了Argument，准备好了Issue的提纲。上了精读、跨文化交际、语言学概论。

以上