今天去WTM，安娜问我你最近干了什么了呢？我说GRE考试呀，她说还有呢？看了点书。看完了嘛？没有
是的，我什么都没做么？我确实讨厌把很多项目平行地展开，把他们肢解然后塞到不同的时段里，我觉得好像我把他给折断了，即使粘得再好也是有痕迹的。所以我强迫症般地随心意看书睡觉上网，有时候三点有时候十点。不规律，不安全

周杰伦的歌让我想到过去 让我暗暗怀念那个年代
看漫天的雪花 看手中的纸飞机飞得那么远 看接过我的信的你回教室还回头对我的笑容

这和电视剧里面被老公抛弃的家庭主妇不停地干家务来假装什么事都没发生是一个性质

就是说 脑子不正常 企图用安逸的假象来掩盖真实的焦虑

恩 就是这样

考试 睡觉 看书 聊天 闷闷地一个人 二十多年就过去了

时间就这么过去了

那从现在开始 生命是不是要开始新的变化了呢？

我是脑子坏掉了穿了双六厘米的鞋子出去走 一走两个多小时

然后我说 好 我知道了 我要做作业去了 就先这样吧 我觉得这样的反应非常符合摩羯座的性格 就这样吧 反正我也累了 很应景地 之后在校内上看到了一个同学的分享 一条一条对过去 确实 如果按照病理来看 确实那就是暧昧 暧昧而已 作为一个专业而资深的摩羯女 我本不该把这些东西写出来 那样会显得我是一个无聊的伤春悲秋 为了所谓的爱情要死要活的小姑娘 而实际上我不是 至少我很有信心我不是 

感情本来就是不能勉强的东西 硬是将它熬成了习惯 那也不是最好的 所以 不要也罢

我一如既往地在考试前变得不正常 不看书 不背单词 上网 写东西 看片子 然后跑到后楼梯去冒充文艺青年 躲在教室里通宵 十一点到十二点要关灯防止巡楼的大叔把我赶出去 这样就回不了寝室只能跑到外贸的小教室里自习 似乎我有那么点幽闭恐惧 我又有点自闭 我开始不喜欢人多的地方 开始不喜欢嘈杂的环境 情绪不算稳定

有一天我在学校走着 带着耳塞 时则上课时段 漫无声音 我心中暗喜 脑子里浮出了 这个世界真是太和谐了 这么句话 我看我本性中又往黑暗里退了那么一点 我喜欢在阴影里看太阳 让我觉得很安全 紫外线能让我过敏 阴影可以保护我 我病态地喜欢吸血鬼最后曝露于阳光下湮灭的样子 似乎那样他们才得到了永生 小美人鱼化作了海上的泡沫 随天使上升 得到了不死的灵魂 我想我大概不想要不死的灵魂 可能这点符合我的阴暗本性

我越来越相信循环，这之中是不是有因果我就不甚清楚了。感觉其实也不是很糟。我依然正常地在吃饭睡觉讲冷笑话。但是我忽然可以不用吃饭不用睡觉感觉却也没什么问题。可能这就是所谓的应激反应，可能真的是在不断地预防针后破灭了的想法没那么伤人。我该说什么呢，说他做得对还是我脑子不够清楚。

所以说智商低是件令人不安的事情 被现象蒙蔽了的时候更是如此。我想我会努力考G，往前看，他可能不会后悔，但是他会失去很重要的东西。

鱼与熊掌不可得兼 / 有生之年 狭路相逢 终不能幸免

贴上春游时的芦苇荡 青春在风中飘着

往前，便是海岸 便是太阳东升西落的地方

比如一定要去的地方 一定要做的事情 人生有那么多的选择 从来没什么让我执著地去想要拥有

直到现在才发现梦想的重要 憧憬和动力 那或许从现在树立个理想 迟么？ 不断地自我催眠 会成功 或许我不该怀疑目的的准确性 但是我又向往流浪 向往从一个城市 奔走到另一个 然后遇到一个人 安生立命 延续一种奇怪的传统轮回 我是个传统的中国人~~~

试想对于一个连娘的抱怨都不想忍受 对爹的烦都怒不可竭的人 还不算一个冷漠的人么 我想我是慢慢地变成了一个无聊的人了 一个对外在越来越不可忍受的人 我看着镜子里的自己很安心 看着外面 则有不安 我想说如果哪天这个博客不再更新 或许我精神分裂了 我觉得这样的状态不对 很不对

很早之前买了本 唯一的一本安妮宝贝的书 好像是七月与安生里边吧 为什么你觉得我不会难过呢 还有另一篇的文里面 女主角说 因为你根本就不爱我了 我也不知道为什么这两句话为什么那么深地印在我的想法里 可能是感同身受 也可能只是我害怕遇见这状态 我害怕面对现实 但是我又害怕把自己埋在yy里 我就这么在线上线下挣扎 然后好痛

我感受到了我的状态的不正常 我觉得我要病了 病得一病不起 然后死掉 算了忘了这些 是我在无病呻吟

摩羯是一个非常矛盾的混合体 矛盾得她自己也受不了

我想我是愤怒了 改变不了多年的习惯开始用不做声来发泄 我想我确实是个不折不扣的中国人 骨子里透着对病态的审美 我看着自己的眼里从屏幕前涌出来 滴下来 从温变冷 我对自己冷笑 看吧 就是这样 喵

可能这个时候放下才最好吧 别自欺欺人 该放下  什么时候都好 与实际无关 只和结果有关 厌烦了自己的反反复复 厌烦了自己的矛盾 厌烦了自己的没有激情和持久力的决心 厌烦了自己

果然 了解 之于 在一起 是 非充分 亦 非必要 的

今天汉字学下课，走在三楼熟悉的走廊上，依然是黑不留丢外带绿油油发光的“安全出口”标志，忽然心情奇怪地好。喜欢夜晚的松江，很冷的风，就像那个夏天，那些跑操场的晚上，抬着头，不管是不是跑成了直线，只管往前，看着眼前的星星似乎越来越布满天空，不是那么漆黑的天，是开阔的，是晴朗的。到了第三个年头开始了留恋，开始了不舍，自始至终我都是小资情调的，会晚上十点躺在草坪上看天空，会早上十点坐在图文前的透明亭子里晒太阳，会早上六点在中庭的长椅上哼着歌。而这些，都是我在三年级的时候想起来去做的，一年级的时候，二年级的时候我在干什么？考试？打牌？反正没有做我觉得大学里该做的事情。至今，还是不喜欢去图书馆自习，其实我本性是个不喜欢一大群人在一起的人，老师说因为在人群中容易迷失自我，而其实我本质上是个自我感很强的人。

于是开始了一个人的生活，吃饭，早起，跑步，甚至和自己说话。有时候会怀疑是不是精神上出了问题，找不到结果。今天受了点小挫，于是去买了一支彩笔，我打算以后每次郁闷了就去买一支彩笔，看看到了六月份我能有多少种颜色，希望别把店里的颜色给买光吧。

写完发现，完全没有如题...