戛然而止

我想我是个冷漠的人

试想对于一个连娘的抱怨都不想忍受 对爹的烦都怒不可竭的人 还不算一个冷漠的人么 我想我是慢慢地变成了一个无聊的人了 一个对外在越来越不可忍受的人 我看着镜子里的自己很安心 看着外面 则有不安 我想说如果哪天这个博客不再更新 或许我精神分裂了 我觉得这样的状态不对 很不对

很早之前买了本 唯一的一本安妮宝贝的书 好像是七月与安生里边吧 为什么你觉得我不会难过呢 还有另一篇的文里面 女主角说 因为你根本就不爱我了 我也不知道为什么这两句话为什么那么深地印在我的想法里 可能是感同身受 也可能只是我害怕遇见这状态 我害怕面对现实 但是我又害怕把自己埋在yy里 我就这么在线上线下挣扎 然后好痛

我感受到了我的状态的不正常 我觉得我要病了 病得一病不起 然后死掉 算了忘了这些 是我在无病呻吟

摩羯是一个非常矛盾的混合体 矛盾得她自己也受不了

一直认为寂寞是不可逆转的，只是到了某个节点，发现寂寞变成了另一种体验。早上收到小宝的消息，她说，小恩，我大清早起来想你了。我用咔咔，哈哈之类的词来掩饰我心中的感动和感激。我前天给H发消息说，“对于你说的女朋友的事，我应该说，7...管我什么事！..." 继续用“哇咔咔”掩饰内心的失落和无奈。我躲在角落里，甚至更加深的角落里，然后听着歌，叛逆状地“紧紧地把昨天在手心握着，决定不爱了，也决定不恨了”，发现自己直到现在还是那么的幼稚。

我告诉自己说，机会只有一次，既然某些人没有抓住或者放弃了，就不能在给他第二次。奈何幼稚的自己坚定地依然像对待P一样，觉得真实的感情是不会变的。其实呢，没有什么是不会变的。或者，是从一开始便会错了意。不论怎么的解释，总的来说，还是有种被xx的感觉。至于这个xx是什么，我也说不清楚，不是欺骗也不是懊恼，可能更多的是对事态再次发生而产生的自我谴责吧。我没有地方去了，所有有他的地方便不能写这些东西，但是我想找个人去说，至少在这里，我可以忽略点击率假装大家都分享了我的心情，于是我会有一些安全感。H说，有的事情想想就可以了，说出来干什么呢？不知道算不算责怪，责怪我的小纠结影响到了他的心情。他要看到世界和平、生活安宁。可能这是我们最不和谐的地方，我要面对现实而他却迂回着以体验其中yy与暧昧的美感。

于是，我再一次下定决心要放弃。G同学那天把我问得哑口无言，这让我很懊丧，就像以前我把自己逼到死胡同里的感觉。我不想回消息，不像打电话，不想见他，因为我忽然恐惧地发现，我们不是无话可说，只是我又一次地发现自己没有了立场去和他说我想告诉他的话。

立场，一直是我纠结的中心。我只是想要一个合情合理的位置。既然那么困难，那就永远不要了吧。

昨天又一次地做了件傻事。在早上刷牙时候决定逃回家，在楼下花园的半路上发现匆忙的决定导致了我再一次没有带钥匙。于是我坐在冷风嗖嗖吹的花园里等俺爹回家。结果等到爹开门，发现原来外公在家里，娘也在，那么多人就我一大白坐楼下喝西北风。又冷又饿那叫一个凄凉。

昨天去参加自闭症认知日的活动。地点是中国福利会少年宫，地处异常热闹的静安寺商圈，如果没有纷忙的汽车咔咔声，是个很不错的地方，听py说这里曾经很大，一座大大的洋房很是漂亮。虽然现在房子仍然在，在草坪后看到的，是高耸的房子，实在是有一丢丢失望。但是也有可能是长大了之后视角不同了，曾经觉得很好看的东西变成了土土的东西...曾经觉得很高大的东西，莫名地就变小了。话说这个志愿活动，其实我很喜欢。人家问我为什么既然做了这个项目不去申请特殊教育这一块，老实说，我觉得做特殊教育的人要不是很开朗的，要不就是内心很强大的。有时候看着cc似乎就这么停滞不前了，我就很郁闷，我依旧很死皮赖脸地把头凑到cc面前，结果发现他再一次不认识我了。我依然还不够强大，我依然需要有些东西来充沛我，而后才能把我的爱去分享给别人。我忽然想到cc娘，要多大的勇气才能面对这样的事情一遍一遍发生，在许多年前要多大的勇气才能接受这样的一个孩子。这让我想到水果篮子里面的小兔子的妈妈，这些母亲忍受不了孩子被妖怪附生的事实，于是选择了忘记。而小兔子，便需要来承担这当中的痛。所以必有一伤。昨天和L同学聊起了做这个志愿者的感受，他说曾经也觉得很迷茫，觉得自己很不专业，但是回过头想一想，或许我们做的，只要能让cc过得更快乐一些就可以了。是，我总觉得，我们给予的帮助，可能更多的，在于cc娘。

我有时候在自已yy，如果我儿子是这样的话，我会怎么办。某日看到了余秋雨写的一篇悼念谢晋导演的文章，说他总是大方地给人家介绍他的阿四。这需要勇气。对于妻子，对于孩子，似乎没有任何责怪。我很感动于这样的责任。我和娘讨论，说如果能够出生前发现有这个病的话，就不该生出来，娘说，做母亲的总是不舍得的。这时候我就很感谢苍天把我生得至少健健康康，没有给爹娘带去更大的负担。

再回到题目上来，面对现实。写这个题目的时候我想到的是“现实一种”，要不是现代文学老师让我写期末论文，就不会一个星期读了那么多的余华的小说，也不会突然对他勾画的现实产生一种异样的认同。（这是题外话...）其实是刚才我又不务正业地去看片子去了，下了很久都没看的“朗读者”。（每到考试前我总是非常地没有学习动力，而非常有看小说的冲动。）Hanna从来不认识字，为了掩盖这样的事实，她为之二十多年被囚禁了起来，而因为她的无知，因为简单而直线的思维，为纳粹杀害了很多的犹太人。片子当只有个很巧妙地提示，Michael的老师上课的时候说到欧洲小说的中心就在于秘密，对于秘密的保守。这个故事本身不就是这句话的一个展开。

这里要说的，是面对现实。Hanna，毕竟是一个女子，虽然不识字，却和所有女子一样需要关怀和爱。她在法庭上不知道怎么回答，只知道她的一切都是按照了她工作的要求去完成，那她成为这个屠杀事件的帮凶，就有了借口了么？当然不是，只能说这是一个悲剧，一个典型的西方色彩的悲剧，就像儿子杀死了父亲去了自己的母亲一样的一个悲剧。我相信Michael是爱她的，一直是爱的，但在长大之后，他对于这种爱缺乏了必要的坦诚，他被外在的条件束缚，他不敢去见她，不敢要求她反省和理解她自己犯下的错误，他不愿意跳过Hanna曾经做过的事情继续去爱她。当然这也是可以理解的。当年他被伤害了，事隔多年他们的生活已经没有了交集，Hanna犯下了他也不能接受的罪，何况Hanna已经完全不可能再是当年认识的那个女子，那个给他鼓励和拥抱、送他回家、听他朗读、与他自行车郊游的女子。他只是给她录磁带，寄给她，这是他们联系的唯一方式，是他可以接受她的方式，这让他觉得他还是那个十五六岁的年纪，还是在爱着的状态。而对于Hanna，却完全不是这样的感情，女子总是觉得男人愿意为她做事时依旧爱着的表现，她不明白这种爱是可以与生活割裂开的。这样说来，女人相对于男人来说是更为现实的一类，愿意精神上的契合但更需要现实生活中的安全和保障。而男人更喜欢的是一种残缺的美，他愿意只要某些人的一部分，而那些他不愿意面对的部分，最好一秒钟也不要出现，如果找不到那个心有灵犀的人，他情愿与一个生活上契合的女人结合，而心上放着另一个人。所以Michael没有回Hanna给他的简单的句子任何一句话，他不愿意接受她作为文盲、作为战犯的部分，虽然这时候的她已经通过那种迥异的奇怪的方式学会了写字，他只要付出，这样他心安理得。所以当Hanna伸出手，他不愿更多地去接触，他不确定自己是不是真的能够接受如果伸手那背后的意义。确实很矛盾。作为女人，Hanna最后选择了自杀，她或许并没有真的明白Michael希望她反省的部分，她也不想明白这屠杀背后的意义，但是她希望Michael明白的是她只是一个简单的，对他仍有感情的女子，她只是希望他原谅她。这种原谅很卑微、没有根据。不是原谅她犯的罪，也是不原谅她对他的爱，当然更不是她的文盲，只是希望通过死亡，她自己可以得到原谅和接受。就像那个茶叶罐一样，是一种祭奠，对自己也不清楚的犯下的某些错。Michael最后面对了事实，不是因为他大彻大悟，而是因为在悲伤的同时，这个事实已经不需要他去负任何责任。这便是我们卑微的人可以做的事，悔悟然后或忘记或让它慢慢远去。