戛然而止

一直认为寂寞是不可逆转的，只是到了某个节点，发现寂寞变成了另一种体验。早上收到小宝的消息，她说，小恩，我大清早起来想你了。我用咔咔，哈哈之类的词来掩饰我心中的感动和感激。我前天给H发消息说，“对于你说的女朋友的事，我应该说，7...管我什么事！..." 继续用“哇咔咔”掩饰内心的失落和无奈。我躲在角落里，甚至更加深的角落里，然后听着歌，叛逆状地“紧紧地把昨天在手心握着，决定不爱了，也决定不恨了”，发现自己直到现在还是那么的幼稚。

我告诉自己说，机会只有一次，既然某些人没有抓住或者放弃了，就不能在给他第二次。奈何幼稚的自己坚定地依然像对待P一样，觉得真实的感情是不会变的。其实呢，没有什么是不会变的。或者，是从一开始便会错了意。不论怎么的解释，总的来说，还是有种被xx的感觉。至于这个xx是什么，我也说不清楚，不是欺骗也不是懊恼，可能更多的是对事态再次发生而产生的自我谴责吧。我没有地方去了，所有有他的地方便不能写这些东西，但是我想找个人去说，至少在这里，我可以忽略点击率假装大家都分享了我的心情，于是我会有一些安全感。H说，有的事情想想就可以了，说出来干什么呢？不知道算不算责怪，责怪我的小纠结影响到了他的心情。他要看到世界和平、生活安宁。可能这是我们最不和谐的地方，我要面对现实而他却迂回着以体验其中yy与暧昧的美感。

于是，我再一次下定决心要放弃。G同学那天把我问得哑口无言，这让我很懊丧，就像以前我把自己逼到死胡同里的感觉。我不想回消息，不像打电话，不想见他，因为我忽然恐惧地发现，我们不是无话可说，只是我又一次地发现自己没有了立场去和他说我想告诉他的话。

立场，一直是我纠结的中心。我只是想要一个合情合理的位置。既然那么困难，那就永远不要了吧。

    一不当心起了个文艺青年用的题目。自从我打算走朴素的语言路线之后，就老是会被这种风格带走，从小受荼毒稍微有点深吧。岔开一句，某些话似乎都是文艺腔的，书面语的，没看见人家种田的伯伯对他老伴儿说过什么文艺腔的话，就像不能想象用一口京片子说一些凉飕飕的话。嘿，我承认我是作的。所以当某人说了某些话，我嫌他文艺腔的时候他总是有点郁闷，他说，你告诉我怎么把这种话说的不文艺腔...我只好隔着电话，笑弯了眼，说，嗯，我知道。后来我试图用一些吼吼，哈哈之类的白痴状来降低其文艺程度，降低这些话的欺骗性。又某日，我改了状态：“甜蜜的话听过了，哭过了，伤心过了，是不是就代表我对你爱过了呢”，一个许久不联系的初中同学回复我，有种东西叫暧昧知道伐。何尝会不知道，只是这个中曲折，只有自己知道，就像我隔着电话将近把密友包用完，却仍然感到孤单一样。（看吧看吧，又文艺了，所以说小资是一种病，隔三差五地要冒出来。）

    好了，转回不经意。看到小P的头像很多次了，在这么一个框框下面：你可能认识他们。每次看到这里，我都觉得很微妙。这就是电脑与人的差别，电脑不懂人心。他不知道我想偷偷地去他的页面不被他发现。所以在这个时代，电脑及英特网技术很重要。（想到某个所谓的笑话： xx门事件告诉我们，学会修电脑很重要，曾经有个人不会修自己的电脑...）没错，P是我认识的人，曾经非常相熟的人，可以说是共同奋斗相互扶持的人，也可以说是捣腾了我很多年的人。但是我却不敢点开这个图标，这个有着一点改变却尚不陌生眼神的图标。我曾经尝试过，然后紧接着的是对这右上角的红色小叉叉的一整狂按。看着桌面，我对着屏幕无奈地笑。

我昨天安慰某个小朋友说，想想也没几个寒假可以过了，放纵就放纵吧，结果没有说服别人，倒把自己给自我催眠了。记得在上G的时候，老师说到跨区的问题，当时他教导我们说要胆大心细，自我暗示说，不跨区就怎么怎么地，然后不断诘问自己："跨区又怎么样呢?"*n 在一番催眠后，脑袋中就会浮现出这么一句话“不怎么样...”看来我是被洗脑了...

按掉了无数次的闹钟之后，我今天脑海中就冒出了昨晚自己说的话，于是我看了看阴沉沉的天，闭眼继续。至少昨晚在睡不着的时候，我还是做了点有意义的事情，而不是躺在那里数123...于是我心安理得地睡了很久...生物钟以一个我不喜欢的状态被固定了下来，两点到十点，居然白天一点都不会困...一日之计在于晨阿...冬天快过去吧。

我上来是想说，我的厌单词情绪至今没有平复，我已经很努力地背到了F...路人甲乙丙丁想鄙视就鄙视吧...最好再踹我两脚让我快点清醒。我要看作文，我一直觉得作文这种东西是不能准备的，谁知道谁知道，当出现了作文题库这种东西之后，impossible is nothing...OMG...看来其实美国的学生也是要应试的，甚至比我们还应试，竟然连作文都要准备...这个世界真是不断地在颠覆我狭窄的生活小圈子。圈子变大了，所以我觉得自己变呆了...

比如人真的会出现幻觉，人真的可以非常非常的广博，人真的可以特别的不可理喻，世界真的是完全不可逃避。准备G的日子不能算真正开始，我根本就没有努力，即是说我写好了小计划。看到自己这样我很火大! Issue 里面有道题目说“人没有选择的情况少之又少”，这个题目被封为难题之一，是因为它很有道理，但就是不知道怎么去说明这个问题。恶...

我从小就不喜欢写计划，特别是以前总是要写开学计划期末小结，绝对比写文章要难，原因是我根本不会照它去做。从在订计划的时候就轻视他当然不可能完成。到后来，一个人跟我讲了句“计划赶不上变化”...我渐渐地意识到这根本就是个主观问题，与客观状况影响一点都不大。于是我会再忙都把当天的东西完成，只是这个持久度不够高，习惯还是要慢慢养成的。丘吉尔说habit是很重要的东西。Habit这个词，在我的感觉上除了兴趣爱好这个意思还有着习惯性的成分，我们可以定下自己的生活大方向，但是这之间的系统碎片要自己整理，自己去填补。然后渐渐地习惯，就变成了生活中的理所当然。

做作了，我要说我会努力的....

寒假的最后一个星期在家，通常这礼拜都会比较忙，为什么勒？因为大家都忙着抓住假期的尾巴再出去high一下。今天在家无聊阿，听到了后面小学放的眼保健操的音乐。于是我就很做作地在家跟着音乐做了一遍。

记得小时候老是要逃避眼保健操，原因么
1）浪费时间。总是摊着本书边做边看（其实下课的时候也没见我多用功，那时借口）认真看课本的一大原因就是下节课要默写了，但是当时最常看的是古诗...因为太没天赋，背着背着就串起来，造成什么奇怪的语感：凤凰台上凤凰游，凤去台空江自流，人面不知何处去，桃花依旧笑春风....Orz...
2)做眼保健操很无聊。那个音乐老单调的，于是在我每每决定要好好做的时候，边做就边倒数82345678，72345678....后来貌似在初中的某一天，音乐有了升级，现在却记不得以前的音乐是怎么样的。记得后来有一天听到电台里放的再早一点的版本：那个熟悉的声音说“为了革命，保护视力，预防近视，眼保健操开始”...厄...

借口借口这都是借口...我也不知道小时候怎么会那么不喜欢做眼保健操，一天还要做两遍，大概人总是这样吧，有了不懂珍惜（这个结论忒老套了...把这句屏蔽了吧...）