戛然而止

一如所有的暧昧故事都要有个终点 我想我是太冷静了 我只是略带哭腔地说 你是不是觉得我很坚强呢

然后我说 好 我知道了 我要做作业去了 就先这样吧 我觉得这样的反应非常符合摩羯座的性格 就这样吧 反正我也累了 很应景地 之后在校内上看到了一个同学的分享 一条一条对过去 确实 如果按照病理来看 确实那就是暧昧 暧昧而已 作为一个专业而资深的摩羯女 我本不该把这些东西写出来 那样会显得我是一个无聊的伤春悲秋 为了所谓的爱情要死要活的小姑娘 而实际上我不是 至少我很有信心我不是 

感情本来就是不能勉强的东西 硬是将它熬成了习惯 那也不是最好的 所以 不要也罢

我一如既往地在考试前变得不正常 不看书 不背单词 上网 写东西 看片子 然后跑到后楼梯去冒充文艺青年 躲在教室里通宵 十一点到十二点要关灯防止巡楼的大叔把我赶出去 这样就回不了寝室只能跑到外贸的小教室里自习 似乎我有那么点幽闭恐惧 我又有点自闭 我开始不喜欢人多的地方 开始不喜欢嘈杂的环境 情绪不算稳定

有一天我在学校走着 带着耳塞 时则上课时段 漫无声音 我心中暗喜 脑子里浮出了 这个世界真是太和谐了 这么句话 我看我本性中又往黑暗里退了那么一点 我喜欢在阴影里看太阳 让我觉得很安全 紫外线能让我过敏 阴影可以保护我 我病态地喜欢吸血鬼最后曝露于阳光下湮灭的样子 似乎那样他们才得到了永生 小美人鱼化作了海上的泡沫 随天使上升 得到了不死的灵魂 我想我大概不想要不死的灵魂 可能这点符合我的阴暗本性

    一不当心起了个文艺青年用的题目。自从我打算走朴素的语言路线之后，就老是会被这种风格带走，从小受荼毒稍微有点深吧。岔开一句，某些话似乎都是文艺腔的，书面语的，没看见人家种田的伯伯对他老伴儿说过什么文艺腔的话，就像不能想象用一口京片子说一些凉飕飕的话。嘿，我承认我是作的。所以当某人说了某些话，我嫌他文艺腔的时候他总是有点郁闷，他说，你告诉我怎么把这种话说的不文艺腔...我只好隔着电话，笑弯了眼，说，嗯，我知道。后来我试图用一些吼吼，哈哈之类的白痴状来降低其文艺程度，降低这些话的欺骗性。又某日，我改了状态：“甜蜜的话听过了，哭过了，伤心过了，是不是就代表我对你爱过了呢”，一个许久不联系的初中同学回复我，有种东西叫暧昧知道伐。何尝会不知道，只是这个中曲折，只有自己知道，就像我隔着电话将近把密友包用完，却仍然感到孤单一样。（看吧看吧，又文艺了，所以说小资是一种病，隔三差五地要冒出来。）

    好了，转回不经意。看到小P的头像很多次了，在这么一个框框下面：你可能认识他们。每次看到这里，我都觉得很微妙。这就是电脑与人的差别，电脑不懂人心。他不知道我想偷偷地去他的页面不被他发现。所以在这个时代，电脑及英特网技术很重要。（想到某个所谓的笑话： xx门事件告诉我们，学会修电脑很重要，曾经有个人不会修自己的电脑...）没错，P是我认识的人，曾经非常相熟的人，可以说是共同奋斗相互扶持的人，也可以说是捣腾了我很多年的人。但是我却不敢点开这个图标，这个有着一点改变却尚不陌生眼神的图标。我曾经尝试过，然后紧接着的是对这右上角的红色小叉叉的一整狂按。看着桌面，我对着屏幕无奈地笑。

如果爱情不是两个人对彼此略微霸道的占有，这当中是不是就是不存在爱情的呢？冷静地分析，我不确定自己是不是能够很好，很安生地去谈恋爱。但是大概是没有人在爱之前说自己已经完全做好了爱的准备的吧。我把题库复习完了，我也知道了爱情中可能会发生的一些情况，我会用学到的某某定理去修正，去防止误差的发生…这样，便不是爱情，而是扮家家酒了，“你错了呀，不是这样的”然后手把手地把恋爱中的部分划归到正确的我臆想中的样子。

可能就是在这种准备中，错过了爱情的最可爱而鲜活的部分。尴尬的相视而笑，第一次靠在肩膀上手臂的酸痛，奇怪的小动作被窥探，这样生活化的场景的发生才能真正考验出这种爱是源于灵魂还是源于这臆想中美好的场景。当这种鲜活的暴露变成了爱情的负担，这便不是爱情。爱情之所以成为精神上的至高境界，只在于它可以超越世俗。这种超越不在于逃离尘世、脱离世俗樊篱，而在于其能在灰蒙蒙的尘世中开出玫瑰灰色的花朵，苍白的，却感受得到它的温存。不管在什么地方，生活本身便是一种负担。如果一个人能够超越这种负担依旧爱你，那便是一种福分，是不是有福消受，便是另一件事了。所以说，生活，是一种难以抗拒的、诱人的负担，人们总是在不自觉中沉醉在这种劳苦中。某些东西超越了其作沉重的部分。

生活是在灰尘中绽放的小小的花。这花开得很艰难，因为太多的灰尘，甚至让人觉得即使绽放了，也是无望的。那绽放的目的究竟是什么呢？是为了让那颗种子体验它的存在的意义还是仅仅为了路人的微笑。如果不是为了路人，那或许就应该是为了自己吧。那，我想要什么呢？三餐温饱、外表光鲜、觥筹交错还是仅仅为了了解生活还有多少种不同的可能。

好吧，我承认我又搬家了...我不是故意的，只是真的想开始有新的状态。于是我拿出书本、冲上咖啡，给朋友发好生日快乐的消息，暗自决定了不再纠结于某个让我不开心的人。毕竟生活是需要协调的，快乐是需要自己寻找的。看人家的日志有的是惆怅 有的是水文，我承认我只有在郁闷的时候才想写东西，其实曾经在很愉快的时候也写，只是写出来的难免就成了灌水之嫌，开心的时候，脑袋是空白的，是被开心这个事实，这种像空气一样的东西塞满的。

所以我要重新开始，不好的心态要改变是很漫长的，只是千万不能去依靠别人帮我改变。

重新开始干什么呢？上课、背单词、写作文。我不是一个长期充满斗志的人：没有漂亮的衣服不要紧，没有效果极好的化妆品不要紧，因为我有身边的那些朋友。但是突然有一天我想到，如果我是路边的没地方住的孩子，如果没有爹娘给我钱去读书，这些从小培养起来的感情可能也会变成奢求。这是我无法想象的。但是我不想再这样了，我要靠自己。钱我会去赚，用我自己的方式和努力，但是我也会改变，不会再言听计从，不会面面俱到。会变得有点自私，有点脾气，但是或许这样我的生活会更美好。

对不起，为了我自己，我不会再按照你们的想法去活